今天做好打算明天就离开常州，离开生活了四年的常州，心里面还是有点不舍。晚上和同学一起去逛了下新区公园，发现周围有好多酒吧，还有好多日式餐厅，原来这边的生活还是小有格调的。回来的时候，看到一堆外国人在一个酒吧门口穿着唐装，烤着红薯，真想和他们合个影，可是由于某些顾虑我们还是没有过去打招呼。

        回来之后，对着电脑，没有任何思绪。生活，太平淡了。

         今天乘车时看到一对老年夫妇相互搀扶着过马路时那种相濡以沫的样子，心中一阵莫名的感动。不知道那时的我会是什么样子，现在还是单身，有时还是会觉得寂寞。

         后来回来的路上，在BRT上，刚好和同学顺路，一开始车身很不稳定，一直急刹车，而我几乎是要倒，因为还没有扶到扶手，后来我同学挽了我的手臂，算是救了下我吧，o(∩_∩)o...后来我就一直在想，要是我有个男朋友，也会一直这样呵护着我吧，就像那对老夫妻一样，而我也有个可以依靠的肩膀。但是，我也不知道我在等待什么，那么多可以选择的机会，可是我却不愿意去接受，一直对自己说没有感觉，可是怎样才算有感觉呢？还是依旧怀念着什么，伤心着什么？也许我还是怕受到伤害，因为对自己没有太多的自信，对于男孩子也是没有太大的期望。

         生活的中心一直没有找到，因为安逸也就不愿意花太多的脑细胞去想，只是暂时拟定一个计划，就这样慢慢的继续下去吧，对于南京的生活我还是一直很向往，也很期待的，加油，加油，你可以的。

       天气始终是 阴沉沉的，不见半缕阳光。这样的天气，使人颓废着，我整天窝在房间里，看着一个个的玄幻故事。下午，觉得再也支撑不下去了，所以关掉电脑，倒头就睡。究竟还有多长的时间我可以浪费。当我睡醒时，头依然是昏沉沉的，却感觉好像过了一个世纪。外面的天还是灰蒙蒙的，真想找点有意思的事情来做，可是却又记不起来，到底什么是激情了。

         离开了学校，以为自己终于有段自由的时间，可是却不知道怎样在这片天空自由飞翔。还是我始终只是一个迷路的小孩，一个缺少向导的小孩。

      今天为了户口迁移证的事情，从学校到派出所再到学校，累死了。真不知道那些负责人是怎么办事的，同时我也终于明白了，之前叶教授对我说“让我活得灵活点”这句话的含义。我真应该一开始就打个电话问清楚，不要过分相信一些老师说的话，有了这么多现代通讯工具，干吗不加以利用。

        另外，令我感到沮丧的是我周一还得回趟学校，为了所谓的介绍信。现在真的很怀疑某些老师的办事能力，为什么已经写在文件上的事情，后来却变卦了，害我毕业以后还得在这里烦心，本来打算周日回家的，现在也泡汤了，真郁闷。

         累，累，毕业了怎么还是这么的累。

        今天办理了所有的离校手续，彻底告别了我的大学生涯。

        中午吃饭时，在餐厅遇到一桌子聚餐的男生。后来在他们的盛情邀请之下，我和同伴端着一杯饮料去敬他们，后来自然而然饮料变成了啤酒，最后一回了吧，也许有的人以后再也不会相见。当我喝下那杯酒时，心中酸酸的，就这样和他们说些“一路顺风”之类的话语，我忍住眼中的泪水，离开了他们的桌子。

       在我和阿姨交接宿舍钥匙时，我依依不舍的看了下生活了四年的宿舍，真的很不想离开。宿舍门即将关上的刹那，我贪婪地再次看了看宿舍，除了不舍，还是不舍。到院里去交最后的文件时，遇到几个老师，感觉他们是那么的亲切，少了平日的一些胆怯，一些讨厌，聊了些关于未来打算以及常回来看看的话语，我挥手和他们说再见，眼泪始终是那么的不争气。

        坐在车上离开学校的刹那，再也忍不住，眼泪滑落下来，别了，我的母校！

        看到《战神》，一些往事浮现在眼前。记忆深处的事物，永远存在着，不管我如何地想要忘掉，希望他不曾存在过，可是对我造成的伤害，却永远抹杀不掉。我真的很不相信男人，也很讨厌男人。或者电视里说的那句话很正确，世界上纯精神的事情是不存在的么？

         一件很小的事情，可是对于我而言，却影响了我的一生。如果没有发生过，我会生活得很幸福，也会永远纯真，永远真正的开心。有的时候，我会劝说自己，既然已经发生过，何不坦然接受，可是我总是无法开怀，也无法跟任何人诉说我内心的痛苦，只能自己默默承担这一切。

       今天的天气忽晴忽阴，很是闷热。整理了一些东西，连同蚊帐，被子都一起打包了。宿舍里面，一片狼藉，貌似才遭受过打劫。

        晚上得霸占同学的床了，过去的两个月里，我是整日闲晃，同学们都出去工作了，不过现在也好，我可以提前准备离校的一些事情，晚上也不用为了无处可去而发愁。让我出乎意料的事情是研究生阶段所有的物品都得自带，真是麻烦，最后做了个决定，一些行李还是寄到南京去了，也许暑假真的会先去南京做份兼职吧。

        走在路上，看着那些陌生的脸孔，仿佛自己已经不是这个学校的一份子了。昨天曾经和同学聊起有关感情，我说“人还是不要有任何的感情，冷漠点的好，这样也就生活得更加成功，也就受不到任何伤害”，同学说“这样的我很可怕”。事实上，我能够说得这么冷酷，可是永远却做不到这么潇洒。想到即将来临的离别，我的心里总是空荡荡的，生活了四年的学校，说没有任何感情，是骗人的；相处了四年的同学，也曾有过一些故事，也曾一起欢呼，一起努力，现在挥手再见也是那么的困难……

       今天的送老生晚会场面很搞笑，我实在是找不到流泪的理由，是因为自己太冷漠，还是没有因为没有值得留恋的。大二时的我，曾在送老生晚会上和同学一起悲伤，在操场上感动的拥在一起，也曾誓言般的说以后要永远彼此珍惜。而现在，一切却好像只是梦境而已，所有的一切却是风消云散，我们终究也只是平凡人，生活永远也只是归于平淡。

        现在一个人坐在这里，很安静，也很压抑，突然有种想哭的感觉。四年了，我真的什么也没有得到，却失去了很多。止不住的内心的伤悲，永远也找不着边际，就算找到，那尽头也是无边的寂寞。就这样离开了，带给我熟悉而又陌生的校园，曾经很亲密的同学。

        我的生活才是刚刚起步，不要悲观，不要彷徨，加油！

       四年的时间，弹指之间，转瞬即逝，依稀记得刚踏进大学大门时的懵懂与无助。许多的事情，仿佛昨天才发生般。

       很后悔没有进过学生会，没有安心做过班委，现在的心态和高中时似乎没有什么两样，所受的历练很少。虽然很鄙视学生会的某些风气，某些学生干部的做法，但有的时候却又不得不佩服他们，毕竟这些都是必须的。适者生存，有一天，我也会慢慢转变成那样，但是只是花的时间更多了。同时，自己的无所事事也使我没有学到什么实用性的东西，没有考过什么有用的证件。

        也许因为不缺乏朋友，所以有关爱情，我总是嗤之以鼻。曾经很爱我的男生，有的找了女朋友，却依旧整天发短信说爱我；有的，转眼指间，却又能去追别的女生；有的，纵然很坚持，但爱情是不可以迁就的。爱情，到底算什么？男生，却又为何能够如此花心？所以，我根本就不相信爱情。有了亲情，有了友情，对于我，已经足够。

         发生了许多的事情，但到现在，我却想不起任何让我感动过的事情，任何让我值得留恋的人或事物。有千言万语想说，但是却不知从何说起。四年的时间，在人生的长河里，说长不长，说短也不短。还是有很多事情，以后会是珍贵的回忆，学生年代总归是最纯真朴实的。

        昨天晚上，我们信息班全体学生和老师们聚在一起，美其名曰“谢师宴”。但到最后老师走了以后，大家开始疯狂起来，饭席转变为散伙饭。

        回顾四年，我们班级的活动少得可怜，很多同学都陌生得叫不出名字，记不起样子。看着大家欢闹的场面，心中有一丝后悔，怎么以前就没有过这种活动，没有这么亲密地接触过。或许，是因为到了最后，大家也都彻底放开了。以前没有怎么喝过酒，但是昨天晚上，我也喝了不少酒，也许因为感伤，伤感得不愿意去想离别，所以就高兴的喝着酒，热情的欢闹着。但到后来，当同学唱到，朋友一生一起走时，我的眼泪忍不住涌上来，也许天下没有不散的宴席，难过是必然的也是短暂的。

       到了最后，我们的聚会变得更加疯狂，很多人都蹲坐到地上，放肆地拍着许多照片，酒也在空气中喷洒着。我仿佛麻木了，笑容也有点僵硬了，不断的和同学合影，也许这就是最后的机会，以后的事情还很难说。

       现在看看昨天晚上的照片，大家都是笑容满面的，笑着说再见，总比流着泪说再见要容易。班上的男生们说，大家昨天没有一个人喝醉，没有一个人大哭，决定再次在毕业典礼那天再次散伙饭。其实，再多的相聚也是枉然，离别是必然的。

        感谢我的所有的老师们和同学们，陪我一起走过四年的风风雨雨，祝愿同学们一路走好。

        今天接到通知，明天又要开好几个会议，无非是什么表彰大会，或者又是一些可有可无的会议，什么时候少了这些形式主义，我们国家也就可以真正的繁荣昌盛了。在学校评估之前，大大小小的会议，可以说是不计其数，许多事情都是重复了又重复，有许多内容却是一些没有实质性作用的，与其浪费时间在这些无聊的会议之上，还不如多做些有意义的事情。

       想来，我们还有二十天左右的时间就毕业了，却还有这么多的时间浪费在这些无谓的会议上，真的觉得很不值。

         有了忙碌的事情，也就会少了几份忧郁。不管是在精神上还是在物质上，有所追求，有所寄托，就有了生活的方向感。

          突然发现做任何事情，对任何人还是不要带有任何的感情。爱与恨，喜欢抑或是讨厌，到最后，时间自会抹平一切，唯一剩下的也只是残留在记忆中的伤害。

      人的感情，可以很简单，爱恨分明。短短的相处，会使我迷恋上一个人，但却又会因为某件小事情，彻底打翻一个人的形象。所以说，日久见人心，路遥知马力。是不是也验证了，女人是善变的这句话。总会说，女人心，海底针。事实上，我自己也很难搞清自己有时的情绪。但不管怎样，笑容依旧。伤心与难过，只适合深埋心底，也只适合在夜间释放。

      社会的进步，人心的冷漠，一切都是隐藏在笑容之下的。好好珍惜，所剩不多的大学生活吧。曾几何时，感动着那时的送老生晚会，那晚的我们泪花闪烁。现在的我们，也要到了身临其境的时候。离别之时，也是伤感之时。

                                                                               彼此的放手
                                                                               犹如反向开的列车
                                                                               幸福的容颜离我而去
                                                                               从此我们不再

                                                                                梦中的笑魇
                                                                                转瞬即逝
                                                                                空气般的珍贵
                                                                                却始终抓不住

                                                                                曾经的约定
                                                                                只能深埋心底
                                                                                阴阳相隔
                                                                                思念只显脆弱
                                                                                留恋也是这般的无力

                                                                                上苍
                                                                                 原来是这么绝情
                                                                                 唯留回忆与伤心
                                                                                 抱怨已是无用

                                                                                 世间的人
                                                                                 留给我的只是伤害
                                                                                 肉体与灵魂
                                                                                 备受煎熬

                                                                                 如果可以选择
                                                                                 宁愿化作一道流星
                                                                                 希望，依旧存在

         肉体与灵魂，孰轻孰重。有人说精神的伤害永远会重于肉体上的伤害，但是当真正体验到某种肉体上的伤痛，却又不是我们所能承受的。也许有人会说，所有的病魔都是可以克服的，只要有毅力就行，有了精神的支持就可以了。可是当缺失了生活的动力，生命的意义也就不知道何在。对于我而言，我是为了谁而存活，为了父母，为了所有关心我的人吗。无论是精神还是肉体，也许我都已经千疮万孔，伤害到了极点，也就无所谓伤害，无所谓拥有与失去。

        不知道自己生存的意义，正如不知道自己某天会因为某个简单的原因而舍弃自己的生命一样。我只是一直漫无目的生活着，这样的日子简单而又沉闷，不知道何时可以摆脱。朋友说我总是会想太多的事情，把它们都隐藏在心中，这样会以忧郁症告终，可是我又不知道该怎样走出。也许每个人都有每个人的故事，每个人都有一份脆弱留在心底，而我一直很厌恶自己的故事，希望能永远不再记起。其实，我也可以选择自己的方式来忘记这一切的，正如张国荣为何会选择死亡一样，那也只是舒缓压力的一种方式而已。乐观也是保护自己的一种方式，“快乐”也是这么容易就获得的，笑容仿佛也只是一种凝固的表情。

        不知道自己的极限是什么，自己的忍耐力会有多大。日子就是这样一天天的过的，人也是这样一天天的颓废下来的，过往的事情仅仅是过往而已。

        梦中的我拼命的跑，可是怎样跑我还是跑不出那片黑暗，那片寂静。

        PS：在网络这个虚拟的空间中，可以给我安全感，没有熟悉的感觉，一切都只是陌生而已！

   对着电脑的时间久了，偶尔向窗外看去，感觉阳光是如此的刺眼。从来无法理解自己，怎么就无法对任何一个男孩有持久的耐性，是否我真的已经不懂得如何去爱，如何再去拥有爱，是否我就注定一直孤独。或者我是一个缺少爱，但又不知道怎么去接受爱，怎么去付出爱的人。

    所以，任何人遇上我，我们的故事都会以不幸告终，没有任何的结局。仿佛我的生命中只能容下我自己，不能接受任何人的闯入。过去，始终残留在我的心中，永远无法抹去。